1024, Texas Street, est situé dans la périphérie miamiesque. C'est un immeuble de béton pourvu d'escaliers extérieurs, aux larges vitres carrées garnies de stores à lamelles. Le bas de la construction est occupé par un cinéma d'apparence défraîchie dont les affiches concernent des films nettement culiers, à en juger par les photos sur lesquelles se trémoussent des frangines à loilpé, rousses échevelées pour la plupart. A l'arrière-plan, t'as des costauds vêtus de cuir et munis de fouets redoutables.

Les degrés de fer vibrent sous nos pas.

Après avoir gravi deux étages, nous stoppons devant un huis métallique, fermé par un simple bec-de-cane chromé.

Je délourde sans difficulté et pénètre dans un bref couloir nous offrant deux autres portes, en bois celles-là.

Personne ne répond ; je réitère à plusieurs reprises en augmentant l'intensité.

Que tchi !

- Voudrasses-tu que je démène de l'épaule ? propose Béru.

- A quoi bon ? objecté-je en sortant mon sésame.

Rien de plus fastoche à craquer que cette serrure pour coffret à bijoux d'employée de maison portugaise. Elle se rend à mes raisons avec la docilité d'une agnelle à qui le loup montre sa denture ensanglantée.

Un bout de vestibule nous accueille. Sur la droite, un coin à manger comportant une kitchenette, au mitan une piaule en désordre sentant le lit, le joint et le parfum importé des îles Fidji. A gauche, les zouatères et une salle de bains.

Une radio sévit dans cette dernière. Un groupe de Mexicanos chante en poussant des cris déchirants dont on ne sait s'ils sont dus à un gros chagrin ou à une forte hilarité.

Je tourne délicatement le loquet ; l'huis s'écarte, docile.

Nous avons dès lors une vue imprenable sur une jeune femme à poil, en train de se briquer le Raminagrobis à main nue sous la douche.

Elle nous tourne le dos, ce qui nous permet d'admirer à loisir son exquise contrebasse. Le joufflu est un peu fort, mais les cuisses sont harmonieuses et la taille « bien prise », aurait dit un de mes confrères du siècle des Lumières.

Elle est très brune, provisoirement défrisée par le jet impétueux. Jolie bestiole ! Elle se passe longuement la paluche dans la tranchée des baïonnettes, ensuite se fourbit la laiterie avec la même complaisance. Quoi de plus excitant qu'une belle fille occupée de son corps ?

Tous trois retenons notre respirance, attentifs, dilatés, émus.

Après plusieurs minutes de « blablutions », elle coupe l'eau et, à tâtons, s'empare d'une serviette suspendue au pommeau doucheur, se sèche énergiquement, se retourne. Elle vaut la volte-face.

Tudieu l'engin ! Le regard noir, immense et ravageur, la bouche lippue des goinfreuses de pafs, le teint ocré, les chailles étincelantes, les pommettes hautes, cette nière te flashe le sensoriel à t'en boursoufler les roustons.

Elle marque deux réactions dans la foulée : primo, la surprise, deuxio la fureur. Pas un instant de peur chez cette femelle ardente.

- Qu'est-ce que vous foutez là ? glapit-elle en espagnol du Mexique.

Bérurier murmure :

- J'ai rarement vu un tablier pareil ! Y aurait assez pour faire un manteau d'estragon à Berthy !

Son admiration n'échappe pas à la pileuse, laquelle étale le chiftir « nid-d'abeilles » devant son monument aux Poilus d'Orient.

J'assure à la belle que nous avons dûment toqué à sa lourde, mais sa radio tonitruant, elle n'a pas entendu. Ça la calme un chouïa. Elle nous prie de l'attendre dans le salon-salle-à-manger-cuisine.

Ce que.

Un énorme tas de tortillas froides stimule les gustatives du Lardé qui se met à claper sans la moindre gêne.

Par la fenêtre donnant sur l'arrière, et au-delà d'une cour obscure, on distingue la mer, peu loin, avec des pavillons claquant au vent et une théorie d'hôtels au luxe ricain.

Miss Poil-Poil se radine, un peignoir orange serré à la taille, les mamelles à la bade ⁹.

- Alors ? Qui êtes-vous ? s'enquiert-elle.

- Des policiers français en mission spéciale aux U.S., répondé-je-t-il.

Ça ne l'émeut pas plus que si nous étions des bénévoles quêtant pour les inondés du Mont Palomar.

- Et en quoi suis-je concernée ? fait la surpileuse, sa hargne retrouvée.

- Vous êtes l'amie d'Adamo Corvado ? éludé-je-t-il.

- Sa femme ! rectifie-t-elle avec force, fière de la légitimité de leur union.

De toute évidence, elle ignore l'accident survenu à son castor. Moi, tu me connais : j'ai horreur d'annoncer les mauvaises nouvelles. Oiseau de malheur, c'est pas dans mes emplois. Un jour que j'allais apprendre la mort de son fils à une maman, je l'ai baisée au lieu de lui dire la vérité ¹⁰. Je suis messager du bonheur par vocation.

Néanmoins, il faut bien plonger, non ? L'affliction dépasse la réalité, comme on dit par chez nous.

Le Gravos me sachant par cœur et devinant mon profond embarras, intervient chariteusement.

- Laisse, fait-il, j'vas y casser l'morcif.

- Tu ne parles bien ni l'anglais, ni l'espago.

- Quand j'lime non pluve, ça m'empêche pas d'leur filer des troussées internationables !

Il engloutit l'omelette en cours, se ramone la clape, va pour porter l'estoc à la veuve ignorante.

Qu'à cette seconde précise, un coup de sonnette péremptoire étale ses vibrations au plus creux de nos porte-crayons.

La femme qui se coiffe le pubis au balai-brosse rajuste son peignoir et va ouvrir.

Réapparaît, escortée d'un mastodonte d'au moins trois quintaux. L'individu mesure deux mètres, sans l'aide de ses pompes à triples semelles. Il porte un costard plus fripé que le feu cul de la brave mère Calmant, morte à l'humus de l'âge. Sa trogne est violacée, tuméfiée, constellée de cicatrices en intailles et en relief, le tout dominé par un tarbouif qui projetait de devenir trompe d'éléphant, mais qui est resté nez de tapir. On penserait à Gargantua si ce phénomène n'était ricain. J'ai déjà visionné des hures de ce style, dans des westerns purulents et inadéquats.

La gonzesse s'abstient de faire les présentations.

Le monstre nous jette un regard d'équarrisseur se préparant à sa besogne.

- Vous dites que vous avez une sale nouvelle à m'apprendre, Charly ? demande la fille.

Le pachyderme grogne. Il sort un cure-dents de son gousset, déjà chargé de bas-reliefs séchés, et part à la recherche d'un bout de chili con carne, l'extirpe, le dépose pieusement sur le revers de sa veste, où il se met à ressembler à une obscure décoration de secrétaire de mairie cévenol, enfin il déclare :

- Ça concerne Adamo. Il est mort !

Comme tu peux t'en rendre compte, l'annonce est une merveille de sobriété et de concision.

De la part d'une Mexicaine (ou assimilée), on pourrait s'attendre à un superbe numéro d'éplorance veuvassouse. Rien de tel (dirait Guillaume). Elle morfle la révélation sans broncher néanplus, une pâleur envahit ses traits arboricoles, comme l'écrivait la chère Marguerite Duras dans Pas tant de chinoiseries, j'ai déjà la jaunisse (Prix des Deux Magots).

Elle s'assied sur le coin de table, sans prendre garde à sa robe de chambre ouverte qui découvre son pelage d'ourse brune.

- Comment est-ce arrivé ? murmure-t-elle, la curiosité vigilant dans toutes les circonstances de l'existence.

- Accident de bagnole.

Changeant de ton, il demande, en nous désignant :

- Qui sont ces hommes ?

- Des flics français, à ce qu'ils prétendent.

- Qu'est-ce qu'ils foutent ici ?

- Ils ne me l'ont pas encore dit.

Lors le gonzier à pif de tapir s'adresse directo à nous :

- C'est pas le moment de tracasser cette femme : elle vient de perdre son mari.

- Nous lui présentons nos condoléances et désirons l'interroger, riposté-je.

- Écoutez, marmonne l'ogre mal léché (ce qui est compréhensible avec la gueule qu'il a !), vous débarrassez le plancher illico, sinon va y avoir du grabuge.

Il sort un bigophone de ses hardes, me le brandit sous les naseaux.

- Si vous ne dégagez pas, j'appelle mes amis. Ils monteront vous arranger des têtes de boxeurs ayant raté leur come-back.

- Qu'est-ce y dit ? s'informe Alexandre-Benoît.

- Il exige qu'on joue cassos sous peine de nous exploser le portrait.

Le Majestueux hoche la tête d'un air dubitatif.

- Ce tas de viandasse avariée ?

- Il va prévenir ses potes qui l'attendent dans la rue.

- C'est ben pou' dire d'en installer ! ricane l'Enflure.

Avec une promptitude à laquelle s'ajoute une souplesse insoupçonnable chez un être de cet embonpoint, il shoote dans le battoir du monstre dont le bigophone valdingue à travers la pièce.

Pris au dépourvu, le dénommé Charly exhale un râle de cachalot niqué par le harpon d'une baleinière, porte la main meurtrie à sa ceinture et s'arrache de la panse un riboustin un peu plus gros qu'un canon de marine à longue portée.

Sans l'ombre d'une hésitation, il tire sur Béru.

Reusement, la Très Sainte Vierge Marie veille et inspire Jérémie, lequel virgule sa semelle sur la paluche armée de l'Ogre.

Résultat ?

Le feu, brutalement détourné, crache une volée de bastos dans la poitrine affriolante de la pauvre veuvasse, laquelle se casse à tire-d'aile pour rejoindre son époux.

Le mec, ça le rend maboul, ce double échec.

Qu'en plus, il passe pour ce qu'il est : un gros con plein de bière.

Obéissant à sa fureur (mauvaise conseillère), il saute sur notre pote et lui colle un démonte-mâchoire qui fait jaillir le dentier d'occasion de notre ami.

Remet ça !

Le Sire de Saint-Locdu s'affale. Son antagoniste se jette alors sur son bide. Saisissant combat de dinosaures aux prises dans une lutte à mort !

Sous son énorme agresseur, il disparaît en partie, Alexandre-Benoît. Semble presque fluet.

Le gros sac d'haineux vient de le prendre à la gorge. Je m'apprête à intervenir lorsque s'opère une prodigieuse renversée.

Le Ricain pousse un hurlement en comparaison duquel le barrissement du mammouth blessé est un soupir de libellule abandonnée par son mari sur une feuille de nénuphar.

Renseignement pris, Tonton Béru vient de lui enfoncer la lame de son Opinel (tête couronnée) dans les génitoires. Loin de s'arrêter sur le chemin de la reconquête, notre admirable compagnon replie ses jambes sous le ventre du Maudit.

Ce qui succède en cet instant de folie tient des prouesses d'Hercule. Profitant de la douleur infligée à son adversaire, le chevalier Braillard produit un effort unique au monde pour le propulser en arrière.

En découle alors une scène si tant tellement inouïe que j'ai beaucoup hésité avant de la rapporter dans ce livre magnifique ; mais quoi, nous sommes réunis dans cette perspective, toi et moi.

Moi, pour te le raconter.

Toi, pour l'écouter.

D'ac ?